Das ich Frauen lieber aus dem Wege gehen sollte, war mir schon seit dem Zeitpunkt bekannt, an dem meine erste Freundin mich mit den Worten: “War ja ganz nett, die Zeit mit Dir. Aber nun habe ich seit einem halben Jahr einen anderen, und wir werden nächsten Monat heiraten. Das war es dann mit uns beiden.” nach Hause schickte – nachdem wir noch einen feucht fröhlichen Abend im Bett verbracht hatten.
Na ja, kleinere Niederlagen wie diese steckt man dann ja noch locker weg, zumal in jungen Jahren und die Kleine wirklich nette Titten hatte. Doch ist der Mann an sich lernfähig, wenn es um Beziehungen geht ? Nein, bei weitem nicht. Ich möchte unsere Spezies hier eher als Geistig verkrüppelt bezeichnen.
Das schlimmste was einem diese Situation verdeutlichen mag ist der berühmte Trennungssatz: Aber lass uns Freunde bleiben. So ein Blödsinn, spätestens seit “Harry und Sally” wissen wir doch alle, das Mann und Frau nicht Freund sein können. Irgendwann kommt der Belzebub in Form eines BillyBoy oder Londons und schon platzt die künstliche Welt der Beziehung ohne Lust. Wie soll das dann
bitte schön erst zwischen Mann und Frau funktionieren, die sich ohnehin schon in allen textilfreien Lebenslagen kennen und schätzen gelernt haben, und nun Ihre Beziehung in eine dann bald recht interessant spannungsgeladene Freundschaft formatieren wollen.
Diese eher verkrampfte Haltung sich an etwas festzuhalten was man irgendwie schätzen gelernt hatte, ist doch – ganz objektiv betrachtet – eher Minderwertig. Sind wir doch mal ehrlich, irgendwie ist es doch nur der Verlust im Bett, der diesen Trennungsschmerz ausmacht. Warum also Freunde bleiben wollen? So ein Blödsinn.
Wie also sollte Mann mit dem gegenüberliegenden Geschlecht umgehen, ohne diese Problematik überhaupt in den Gedanken kommen zu lassen? Am ehesten lässt es sich aushalten, wenn man Frauen auf Ihre natürliche biologische Funktion reduziert.
1. Frauentyp: Das Unschuldige, meist noch blutjunge etwas vom Lande.
Dieser Typ ist erstmal für alles dankbar. Glaub mir, die kriegst du noch für ein Eis am Stiel. Lockeres Auftrumpfen am Abend in der Dorfdisko : “Darf ich dich nach Hause bringen, es regnet und die Strassen sind so fürchterlich unsicher für dich alleine.” “Oh, nach Hause bringen. Du hast schon ein Moooffaaa…..” “Eigentlich kein Mofa, sondern viel bequemer, ein Auto!” “Oooohhhhh, ein Autooo………“
Du wirst sehen, der Erfolg ist unschlagbar. Nicht nur das alle Ihre Freundinnen mit langen nassen strähnigen Haaren nach Hause kommen werden, nein sie werden auch nicht mal das Vergnügen haben nach einem schnellen Besuch im nahegelegenen MacDreck den MacQuick auf Ihrer Autorückbank kennenzulernen.
Mach dir keine Sorgen um Konsequenzen. Wenn du auf Ihren Slip in der Sammlung verzichtest, wird die Kleine nun über mindestens die nächsten 8 Wochen genug vor ihren Freundinnen zu prahlen haben. Für dich wird sie dann ohnehin keine Zeit mehr haben. Hier gibt es kaum Beziehungsprobleme, da der Zeitraum der Bekanntschaft doch arg eingeengt ist.
2. Frauentyp: Die Stadtratte.
Schnelllebigkeit, Hektik, viel Oberfläche – Städte unserer Zeit. Sie sind ein El Dorado des schnellen Futters. Kein Tiefgang gefragt, pure Befriedigung der Triebe. Sei es nun in der Einkaufspassage oder bei Frauen. Die Stadtratte ist meist zwischen 22 und 27 Jahre alt, Single, Studentin ( Vorsicht bei den Ökotrophologen !!! ) und lebt in einem 27qm EinzimmerWohnklomitKochecke.
Deine Chance: Was anderes bieten. Lade sie zum Frühstück in dein gemütliches Domizil auf dem Lande ein. Ein ausgedehnter Spaziergang durch tiefe und dunkle Wälder, Essen auf der Terrasse, ein riesen Badezimmer in dem man Stundenlang baden kann.
2 Tage wird die Stadtratte bei dir aushalten. 2 Tage die du nutzen kannst und sollst. Bloß keine Hemmungen zeigen, sonst verpasst du die Chance. Stadtratten sind forsches Vorgehen gewohnt. Also solltest du den ersten Versuch ruhig schon beim Besichtigen der Küche starten. “Schau doch mal, ob ich noch etwas Champagner im Gemüsefach habe…” Herr Miele wusste schon, warum Gemüsefächer bei Kühlschränken ganz unten sind.
Nach 2 Tagen wird die Stadtratte es jedoch wieder jammernd in die Stadt zurückziehen. Glaub es mir, es werden erst gar keine Fragen nach langen Beziehungen gestellt werden.
3. Frauentyp: Das Partygirl.
Vorsicht, ganz heiss. Das Partygirl ist sehr wandlungsfähig und vielseitig. Meistens sind Partygirls die hübschesten und begehrtesten. Es ist die Sorte Frau, von der Mann eigentlich die Finger lassen sollte. Das Partygirl wohnt auf dem Land und lebt in der Stadt. Sie hat immer ausreichen Kondome, die auch offen in der Wohnung umherliegen. Besuche das Partygirl bei Ihr, dann solltest du als erstes das Telefon ausstecken – wenn du nicht alle 3 Minuten mit einem Interruptus rechnen willst. Partygirls sind grundsätzlich mit 2 Gesichtern ausgerüstet. Meist eine coole, aufreizende, unnahbare sehr schöne Fassade und dahinter in der Regel ein sehr einsamer Mensch mit fürchterlich viel Tiefgang und Emotionen. Hier steckt dann auch die Gefahr. Verliebe dich nie, behandle ein solches Partygirl niemals mit Respekt. Sie hatte garantiert schon mindestens 25 Beziehungen vor dir und war mit mindestens 30 Männern schon im Bett – also, was sollte Sie von dir wollen. Wenn du etwas geschickt auf diesem schmalen Grat balanzieren kannst, hast du ungefähr 10 Wochen leidenschaftlicher Nächte vor dir.
Nimm dir was du brauchst, vor allem in der ersten Nacht, denn diese entscheided bei Partygirl über gehen oder bleiben. Gib alles und hab keine Hemmungen. Vor allem aber stell dir und Ihr keine Fragen. Partygirl hat den Vorteil das sie im Sex viel an Erfahrung hat, hemmungslos die wildesten Sachen mit dir anstellt und Sie von einem Hormonproblem in ein anderes stürzen wird.
Die Trennung erfolgt meist automatisch, wenn Partygirl die Nase voll hat und den nächsten Deppen in der Tür. Erstaunlich wie blöd wir doch sind – siehe oben.
4. Frauentyp: Die Business-Karriere-Emanze.
Was, bitte schön was, willst du mit so einer ?? Sind diese Frauen hübsch – nein. Im Hosenrock und Blazer mit Pilotenkoffer und Handy – wenn ich das sehe fallen mir diverse Episoden von Quake ein. Das muss der Feind sein. Alleine schon die Kommunikation überfordert einen. Es gibt im Bett nichts tödlicheres als vor dem Missionar noch die Tagesschau zu sehen.
BWL und Jurastudentinnen fallen hier genauso durch das weite Netz der Lust hindurch. Viel zu trocken, wenig lustbetont und schnell überfordert durch deine sexuellen Phantasien. Diese solltest du dann doch eher bei Partygirl austoben.
Vorteil ist jedoch die absolute Stressfreiheit. Dieser Typ Frau hat eher selten Zeit für dich, und ist viel zu beschäftigt um über eine lange Beziehung nachzudenken. Irgendwann ist aber nicht auszuschliessen, dass die Fragen nach dem E.. Wort kommen wird. Dann solltest du dir Gedanken über eine Karriere bei der Marine machen.
Der Rest lohnt nicht der Beschreibung. Was nicht auffällt ist nicht existent. Zumal Mauerblümchen, Randgruppen, Tanzvereine, Stammtischrunden und Diskussionskreise eher mit Beziehungsgestörten gleichzusetzen sind. Meist liegt hier das Ziel an, den Mann für’s Leben zu finden.
Pfui, wer will denn sowas ?
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